Tempo, Tempo, Tempo, Tempo...pra quê???????????

Caráca...tem coisas que nunca deveriam serem ditas, ao menos não quando já passou a hora delas fazerem alguma diferença.
Escutei em dias o que fiquei anos esperando...palavras sábias, bem colocadas, cheias de determinação e convicção do que será no futuro. Mas o futuro acabou...não existe futuro quando não se tem um presente.....tão lindo, tão emocionante e...tão sem sentido.
Que merda isto, porque nós não conseguimos sincronizar nossos corações pra felicidade, que merda esta de só se voltarem pra nossa vida quando ela ja não esta no mesmo "tempo".... Fica uma coisa disto, que lá no fundo eu não me enganei, que poderia ter dado muito certo, ter sido muito lindo...tranquilo e apaixonante (como nunca senti ser) , bastava pra isso que o coração tivesse deixado transbordar o q tinha na alma, a verdade dos sentimentos, sem frescuras de machismo, sem vergonha de mostrar fragilidades, sem medos de rompantes de tesão e tantas outras coisas q ficaram só no pensamento, na vontade....e se foram....apesar de emocionar ainda , não mais provocam um simples rascunho de "futuro".

Nóia, nóia, nóia, realmente a mente viaja..... ou eu viajo, pra cima, pra baixo, pros lados, pra dentro pra fora, do céu ao inferno, da água ao fogo e depois pra pqp...
Cabeça cheia de coisas, palavras trancadas sem poderem ser colocadas, isto angustía. Viajei numa roubada profunda, o carência de merda esta, será q se tomar os "remedinhos" isto passa?
Ansiosa...sou infantil, não ansiosa. Sou emocionada, não ansiosa. Acelereada, ms não ansiosa.
Sim penso, viajo em possibilidades mirabolantes e extremamente sedutoras, manieras de surpreender, de encantar, de fazer rir e isto me deixa muito excitada com relação a respostas...Não entregaria o "jogo" de graça, então fico cutucando pra ver quais as reações...
surpreendentemente nada surpreendentes, não adianta, as pessoas são iguais. Podem acontecer de terem raízes, culturas e fragilidades mais ou menos intensas ou não.
Conheço só um rapaz (amigo de minha filha) que é a autenticidade em pessoa, tanto q destoa pelo incomum, e tem um coração maravilhoso uma alma limpa de franqueza, não destas franquezas dos que "dizem" ser verdadeiros, autenticos ou incomuns, aquela do fundo, do q não tem medo da verdade q dói, mesmo q a um amigo(estou falando verdades e não ofensas). Maravilhoso se metade do mundo fosse assim: Verdadeiro.
Ando de saco cheio, das falsas verdades , de limites, de não expressar o q quero, de me segurar, de não mostrar como sou mesmo..e pra que??? To com tremendo sapo entalado. Talvez tivesse com dois enfiados nos olhos mas ia estar tranquila se me deixasse levar pelo impulso.
To me sentido ensacada...contida....que merda...Pra agir com maturidade me sufoco...aliás...morro um pouco...acho q ja to morta...bela possibilidade...besteira!
Caráca...please, não se comprometam, nunca...não de~em dia, nem hora, nem ano muito menos planeta quando marcarem com um BP...tem noção do q isto faz com nossa mentezinha??? não não fazem, do contrário não fariam...
Acho q vou levar fundos e criar um ONG pra divulgar os "cuidados" que os "normais" devem ter ao contatar com BP, acho q vai dar certo, segundo estatísticas somos 10% da população do mundo(entre disgnosticados). Gostei, bela idéia pra passar o tempo.
O tempo não passa, nada fica evidente... porra! um "não" seria um evidente negativo, mais ainda assim seria um "não" consistente. Não me deixe com margens, faço furacões em margens..limite-me, direcione meu foco...do contrario viro ou melhor me metamorfoseio um holofote tridimensional e foco todos os cantos ao mesmo tempo, persigo sombras e movimentos do ar, como se fossem setas q apontam possibilidades..tudo por que desesperadamente preciso de uma possibilidade de testar minha nova cartilha de vida: Agora você é você - são preciso duas pessoas, uma sou eu, e escolhi a segunda, mas ao q parece ela não me escolheu...
Hj olhei o blog do carinha q se px por uma deusa, não postou mais...deve ser de tristeza, falta de convicção q alguém pode ser verdadeiro.
Deveria existir uma vacina contra gente mentirosa e hipócrita...detalhe: letal.
Acho q as pessoas q mentem realmente tem alguma disfunção mental ainda não diagnosticavel. O pior...fazem com uma naturalidade que pensam que convenceram, meu Deus...to me lembrando de coisas, pessoas e palavras...Eu podia criar um selo holográfico e ir etiquetando os mentirosos....Conheço centenas.
Não sei se é da BP, ou da minha estrutura molecular x mania de cobrar, mas presto muito a atenção ao q me falam, aos detalhes...ordem das palavras....Pra q mentir...tão ridículo, baixo...quem mente coloca seu ouvinte numa posição de idiota, imbecil, que não merece concideração...é horrivel, tanto ouvir uma mentira evidentemente mal trabalhada como descobrir uma, mesmo q tempos depois, imperdoável...mas assim é o mundo dos normais hipócritas, mas eles nem sabem q são...então q durmam bem..
Eu volto às minhas conjecturas, das talvez ainda possíveis chances de fazer o q bem entender (saudavelmente) com que eu QUERO!
Novidades nos próximos capítulos? quem sabe............................

Esbravejando contra a Bipolaridade

Pois é, depois de muito, muito, muito tempo mesmo caiu a ficha, putz que baita e enorme cáca...
Bipolar................alguns dirão: tava na cara...mas não na minha.
Credo..quanto tempo perdido, equivocado. Quantas lamúrias, choros e rangir de dentes e tava tudo ali.... na lata.
Mas a "poderosa" aqui, sempre pensou q era única e diferente, forte, determinada...Bela mer...

Atitudes a tomar...tenho muitas, desvincular este blog do meu orkut, por mais óbvio q seja, (tem uma miséria de visita mesmo), preciso colocar pra fora esta lama q ta ta na minha alma.
Como cheguei aqui?.... digamos q um fator chamado hereditariedade, somado ao uso de drogas e álcool no passado possam ter facilitado....
É angustiante, é estranho, minha vida toda passa por uma ótica diferente, entendo minhas relações destrutivas e q mantinham minha auto estima em baixa, isto são maneiras de suicídio, e como tentei me matar e quantas maneiras usei pra dar fim em mim, e achava q era castigo de Deus..
Nossa ta tudo muito confuso..é muito novo...terapia, auto-ajuda...
Descobri minha TBH (Transtorno Bipolar de Humor) ou TAB (Transtorno Afetivo Bipolar) a um ano...alouô descobrir não seria uma palavra correta, digamos q "ficou muito latente" no periodo pós morte de meu pai, o macho da casa fui eu..enterro, caixão, hospital,cartório, velório e toda a merda de se enterrar teu pai.....o lamento veio de outra forma..a euforia.... mas descobri também q família é familia. No aniversário de morte do meu véio fiz uma festa, comemorei o aniversário do meu filho nos exatos 30 dias pós enterro.....agora saco a cara da família...coitados....e os abraços mais d q pesarosos sobra minha atitude..queria marcar a morte do meu pai com vida...ninguem consegue entender, acho q nem eu...
Depois, de volta a sacrosanta horrorosa cidade cinza, foi o inferno...um fundo poço...culpas, medos, possibilidades de ter alterado o destino.... somatizei de tal modo q tinha crises de dores abdominais, meu figado resolveu se retirar da loucura e decidiu trabalhar vagarosamente. Aos pouco informados digo q nossos sentimentos , frustações e medos são somatizados no nosso querido figado e sistema linfático...
Fui então fazer acupultura e dai achei q havia luz....acho que mais d q liberar as energias e correntes q passam pelos nossos meridianos, melhor foram as curtas conversas com a acupulturista, mau sabe ela o bem q me fazia pelo simples fato de dedicar uma mísera hora pra mim...
Não fui longe, qualquer assunto q não fosse do meu interesse era imediatamente cortado(detalhe aos berros e com tapas na mesa ou chutando algo), isso na casa de minha mãe.
Como estudei kardec por mais de 10 anos além de trabalhar em cabines de cura (como auxiliar) e a fazer parte de um grupo de palastras de desobsessão, além dos estudos é claro, pensava comigo mesma q era tudo obsessão, e que eles ficassem ali, que se fud..., não hora q quisesse sabia das técnicas e párticas necessárias pra ficar ok de novo.
Ledo, engano, ledo engano...Por caridade um amigo da familia consegui um atendimento apometrico (quem não souber o q é que pesquise, é muito longo), ó sim..melhoras, mudança de pensamentos, alteração de comportamento de insuportável para afável, quase gentil...Noooosa pensou a família, coitada obsediada.....
E eu acreditei...claro q apometria foi feita, merito aos carinhas lá do ceu q ajudam os imbecis e ignorantes....mas dai, a mente por si..ou seja, eu por mim, voltei aos livros (sim estudo todo tipo de besteiras ou não ligadas ao ocultismo) e comecei a me questionar....ate´onde podem ter acesso a minha conduta visto q então estava alerta?.......
Fui aos sites de bipolaridade e me assustei,...muita gente querendo se matar....todos sabiam o nome de duzentos remédios e 5.000 maneiras de dar a "volta", cartas de suicidio eminente....Cruzes pensei, tudo louco..Nada haver comigo este povo...mas adicionei comunidades e semanalmente ficava em contato com os depoimentos, arranca -rabo, idiotices e muita informação. Mais de ano se passou e a alguns meses pude ter contato com um parente q é bipolar, tornou-se dizem, pelos solavancos q levou da vida concomitantemente a um hipertiriodismo...
Se alterações na estrutura família facilitam este diagnóstico...vamos lá...fui mais q imatura...fui burra..
Nasci pra ser uma princesa ( sim acreditei nisso), de um castelo encantado cheio de súditos maravilhosos e inteligentes...
Cresci cheia de vontades, muitíssimas atendidas a contento, minha primeira sensação de vazio foi aos 15 anos, entravam na minha vida meus irmãos gemêos (adotados), de braba fui trabalhar(queria ser independente) depois usei muita maconha, minha vida sexual começou tarde, aos 18 anos, meus primeiros namorados eram neuróticos ou drogados. Assumi uma relação aos 18 anos, aos 22 nascia minha filha, tive meu ap, um marido gatésimo e aos 24 já era viúva. Me foquei no fim, fui ás drogas, da maconha diária antes da viuvez, fui pra cocaína aspirada e litros de uisque. Muito boa minha turma (eu chamava de turma da meia-noite) ainda mais q quem bancava era eu, não fui prosmíscua, mas acredito q tenha me apaixonado por cada um dos quem dividia o "lance", queria atenção de todos..e tinha afinal quem bancava?
Uns meses depois de sair de casa na quinta e só voltar na segunda, num belo sábado de sol, depois da cheirada matinal com uisque em jejum...tive uma puta dor no peito, uma taquicardía tão intensa q não conseguia respirar...e quem me auxiliou?....eu... consegui ir até um taxi e fui pra casa... resumindo não me internaram, mas foram tres meses sem sair de casa....crise de abstinência? claro, mas assumia a cada uma como punição de deus..Coitado..o cara cheio de coisas pra fazer se importando com uma idiota...
E assim a vida foi aos poucos se organizando, mas eu não fiz nada pra isso, as pessoas faziam por mim, e segundo minha mãe, silêncio é uma forma de opção.
Fui terminar meus estudos, a muito custo e comecei a trabalhar..
Conheci meu segundo marido (se é q se chama assim) em 93 acho...nunca tivemos data pra comemorar porra nenhuma, dai fica dificil...
Enfim antes havia namorado um homem bem mais velho que de uma maneira sutil me aliviou das drogas q usava pra substituir o pó, a maconha e os destilados.
Não se enganem comigo, sou uma paty...hj fora do esteriótipo de ninfeta, alías com sério problemas de auto aceitação..alguns ja comecei a encarar, elimeinei uns 20 kg, e no momento reinicio a retomada da boa saúde, através de clínicas de estética e algum exercício..
Ah, meu segundo marido foi acontecido também, assim como minha gravidez aos 33 anos, era doente de apaixonada...a..não, quero dizer q ja tinha crises de depressão e euforia na gravidez... sou uma boa mãe , melhor q fui pra a mais velha (hj com 20 anos)...
E tudo se complica, genio forte, eu eterna romantica sempre acreditando q depois de uma noite de choro e frustação o sol poderia trazer uma nova personalidade forte a mim e quem sabe um parceiro romantico q realmente levasse em conta q não nasci pra ser dona de casa, que tinha sonhos, queria carinho e alguem q resolvesse as coisas para mim, meu pai ja estava off.... Eu era uma tempestade na vida da minha familia, mas tudo estava "dentro dos padões de normalidade q a nossa imbecil sociedade considera como aceitavel...eu eu ali..me alimentando de restos, migalhas de atenção - esqueci de falar q tive uma loja enorme, chiquesima pra cidade cinza..dava aulas, tinha alunas que me admiravam, estava por vezes no céu, no periodo q mais me dediquei fui "cobrada" por não ter horários para a família....coisas desta vidinha mundana que a gente não questiona no tempo certo, dai a me desencantar e me sentir culpada por não estar a contento da minha egoíta família, foram dois passos apenas....a loja precisava de mais tempo pra se estabilizar e acabou q tirou o conforto da tranquilidade finaceira dos meus pais e meus irmão. Daí ao fim..um passo somente..ainda tentei uma loja pequena mas esta coitada..não teve nem chance, mais pagamos indenizações ao trocar de funcionários do que a loja arrecadava, bom mas isto ja foi....
Estou em outro Estado, outra cidade e era tudo o q eu queria, vendi a idéia ao meu pai(meu eterno aliado) e ele comprou (ja viu dois bipolar não viajarem juntos numa utopia louca?)...Então... lamento muito, muito mesmo que não deu tempo do meu véio vir junto...cá estamos..família fragmentada, ainda se recompondo das mudanças e perdas, mas eu com um vínculo amoroso muito dependente de minha mãe...Sim mãe.. sei lá se ja não tinha cortado os pulsos se não fosse por ela ( e meus filhos), ela sempre soube q a normalidade passa ao longe comigo, desde q viemos pra cá ela tem sido mais contundente em relação as minhas reações de humor e falta de objetivos....tô um nada a esquerda...
Nesta mudança meu casamento ficou pra traz...a palavra correta não seria casamento...poderia dizer tolerância, paciência, saco, auto_punição, fragelo...sei lá...
Emfim....juntando alhos e bugalhos cá estou...
Bela merd... diria meu pai...com razão....
Sigo "quase sem droga", afinal um femproporex tem grande valor pra manter a cabeça levantada, mas sei q isto esta com os dias contados também...
Comecei a fumar...será????...escrevendo agora fumei dois cigarros...mas não sou muito de cigarros não....
Sei lá quantas partes desta ridícula vida eu pulei, não devem ter sidos coisas importantes acho..
ms é por aqui q eu vou poder me analizar,heheheehehehhe, eu analizando algo....nossa que pretenção.
Pelo q entendi da coisa...com certeza vou hiper analisar com foco distorcido.
O ruim de tudo e ver cair por terra q tudo q vc viveu no passado pode não ter acontecido... Quantos fantasmas criei e alimentei desnecessariamente. Meu Pai, minhas convicções viraram pó.....Quem vai me dizer que eu sou de verdade? O quê, das coisa q sinto são verdadeiras?
Não to pra baixo não, mas parece q meu cérebro ta off.
Imagina só...mulher velha, ligada..cai no conto mais velho ainda....de quem quer "ajudar" pessoas q estão mal.....a esses peço um favor...não façam favor a ninguém!
Ta ai...veremos onde vou parar, aH! li num outro blg um carinha q se apaixonou pelo msn, coitado ou melhor coitado de nós...a carência é tão permanente que a simples atenção de um estranho nos enche com um gáz de amor a vida...pelo menos enquanto nos respondem...
Era isso...agora é aguardar os próximos capitulos...