Ta pensando q é moleza, olha q confusão...

Então, não é só sentir tristeza e felicidade, amor e ódio, paixão e asco, tem muito mais atrás de tudo isso e passa despercebido por pai, mãe e mundo...
Antene-se, ou melhor... instrua-se e vai entender. Se bem que ao entender(o q não irá acontecer), vc fatalmente irá se afastar da metade das pessoas q conhece...sim queridos...metade do mundo é assim..ou pensam q suas vidinhas normais iriam fazer este mundo ser tão loucamente maravilhoso...


Se eu não aparecer por aqui um Feliz Natal chorão com toda família, um ótimo Ano Novo de muito beijo, amasso e porre e... Feliz Páscoa....(nunca se sabe)...

Fonte: Universo TDAH
A presença de comorbidades (outros distúrbios psiquiátricos associados) piora muito o prognóstico do TDAH (DDA).

Em crianças com TDAH (DDA), mais de 50% dos casos tem comorbidades.

Em adultos com TDAH (DDA), 70% dos casos tem comorbidades e destes, 97% tem aproximadamente
4 comorbidades.

Comorbidades que podem estar associadas ao TDAH (DDA):

TDAH (DDA) com Depressão

É freqüente o TDAH (DDA) vir acompanhado de depressão, dada a incapacidade da pessoa viver "adequadamente". Sua auto-estima geralmente é muito baixa em função de críticas, repreensões, castigos, piadas e comentários negativos com relação ao seu comportamento desde a infância. Há também uma auto-depreciação em função da dificuldade que tem em organizar-se, prestar atenção, iniciar e terminar suas tarefas, dos erros que acontecem pela falta de atenção e impulsividade, das gafes que comete...

Tudo isso pode levar ao cansaço extremo, à exaustão, a ponto da pessoa querer desistir, achando que a "batalha" é grande demais para ela. Há também uma condição genética biológica da depressão relacionada ao TDAH (DDA).

Muitas vezes a depressão mascara o diagnóstico do TDAH (DDA).

TDAH (DDA) com Ansiedade Generalizada

Preocupação interminável, crônica e ruminante. Esse item é o que mais estressa o indivíduo, sem que ele possa relaxar nunca: "- O que foi que esqueci? Por quê fiz isso? Será que vai dar errado novamente? Como vou dar conta de tudo que tenho para fazer?" Essas preocupações podem ter fundamento em função do seu comportamento, mas há também uma preocupação persistente, obsessiva, como meio de se organizar, de concentrar-se, numa tentativa de evitar a desorganização, o caos.

TDAH (DDA) com Distúrbio de Linguagem

Em diferentes intensidades, os distúrbios de linguagem que costumam aparecer na infância podem acompanhar o adulto, dificultando sua vida profissional e seu convívio social. São eles:

Dislexia (dificuldade com a leitura ou escrita)

Disgrafia (dificuldade com a escrita)

Disfasia (dificuldade com a fala)

Pode acontecer dificuldade em expressar-se (a fala não consegue acompanhar a velocidade da mente, "come palavras" ou aparecem os "brancos", dificultando a comunicação, pois tanto a linguagem oral como a escrita requerem planejamento de seqüências de palavras, frases, parágrafos, etc.).

O processamento auditivo do TDAH (DDA) prejudica a compreensão do que lhe é dito, dificultando o aprendizado, a vida acadêmica e social.

Dificuldade na escrita pela falta de coordenação motora e impulsividade (geralmente a letra de quem tem TDAH (DDA) não é lá essas coisas!), podendo também ocorrer omissões ou substituições de palavras, falta de acentuação e pontuação adequadas.

A atenção e a memória (precárias em quem tem TDAH (DDA)), são fundamentais para que se adquira habilidades de compreensão e de formulação da linguagem adequada.

Se você tem Dislexia, tem maior probabilidade de ter TDAH (DDA).

Se você tem TDAH (DDA), não tem maior probabilidade em ter Dislexia.

TDAH (DDA) com Transtorno Bipolar

O TDAH (DDA) pode às vezes ser confundido com o transtorno maníaco-depressivo. Nos dois casos há alterações de humor: o indivíduo vai da excitação à depressão.

No TDAH (DDA), a agitação presente na hiperatividade, a desatenção (inclusive com o perigo), a impulsividade... podem parecer-se com o estado de mania do Bipolar, mas o que difere é a intensidade: o maníaco pode passar dias sem dormir, pode gastar suas economias e até mesmo o que não tem, coloca-se em projetos de risco, perde a noção de perigo, falando sem parar, num discurso ilógico, saltando de uma idéia para a outra, podendo irritar-se e tornar-se agressivo. Quando cai em depressão, ela é profunda, "apagando-o" totalmente.

O indivíduo com TDAH (DDA) pode ser cheio de energia, irriquieto, mas nada comparado ao maníaco. A depressão associada ao TDAH (DDA) também não é tão profunda como no caso do Bipolar.

Quando a comorbidade do Bipolar se soma ao TDAH (DDA), os sintomas maníaco depressivos tendem a se intensificar.

TDAH (DDA) com Uso de Substâncias

As pessoas com TDAH (DDA) têm maior tendência em abusar de drogas. O índice pode chegar a 50%. No caso do tratamento de dependentes químicos, é fundamental investigar se há diagnóstico de TDAH (DDA). A pessoa pode utilizar-se do álcool, da maconha e de tranqüilizantes como forma de anestesiar seus pensamentos negativos, sua depressão, sua agitação e sua ansiedade crônica. É um comportamento que leva à gratificação imediata. A curto prazo podem até funcionar como alívio porque a gratificação imprevisível libera mais dopamina, mas o uso crônico leva à depressão, à desmotivação total, e a desorganização toma conta da pessoa.

Pode usar anfetamina, cafeína e cocaína, como instrumento de concentração, de clareza mental. A cocaína é também um estimulante como a Ritalina, uma das medicações mais usadas no TDAH (DDA), daí a auto-medicação de forma equivocada e perigosa pode transformar o que no início parecia alívio e solução, num caminho sem volta.

Segundo Wendy Richardson, automedicar-se com álcool e outras drogas é como apagar fogo com gasolina.

TDAH (DDA) com Transtorno Alimentar

A compulsão presente no TDAH (DDA) pode ser por comer, podendo levá-lo ao Transtorno do Comer Compulsivo. Muitas vezes a inquietação leva a pessoa a "beliscar" o dia inteiro. Quando a quantidade de comida aumenta, o comer pode virar uma compulsão e a pessoa come, estando ou não com fome, torna-se obesa, sobrecarregando seu sistema digestivo e gastrintestinal.

Com a auto-estima ainda mais comprometida pela aparência física, é comum a pessoa procurar ajuda de médicos endocrinologistas em busca de regime. É importantíssimo que esses profissionais conheçam o que é TDAH (DDA) para que saibam quando a origem da compulsão vem ou não do TDAH (DDA). Se a rejeição pelo corpo for muito grande, pode ocorrer em alguns casos a Bulimia.

TDAH (DDA) com Transtorno de Personalidade Anti-Social

Adultos com TDAH (DDA) (geralmente homens muito impulsivos) podem cometer quatro vezes mais agressões físicas a outras pessoas comparando-se com quem não tem TDAH (DDA). Alguns estão em prisões ou hospitais psiquiátricos com diagnósticos errôneos de distúrbio anti-social, os sociopatas* ou psicopatas**.

Caso o adulto tenha uma história clara de TDAH (DDA) na infância, o diagnóstico pode estar incorreto, e ele responder bem ao tratamento de TDAH (DDA). O padrão de comportamento anti-social inicia-se na adolescência, com o Transtorno Desafiador Opositor. Conforme chegam à idade adulta, podem mudar de emprego com facilidade e terão maior possibilidade de serem mandados embora em função de seu comportamento, da falta de disciplina e de autocontrole sobre seus impulsos. Sua capacidade de trabalho pode ficar comprometida no que diz respeito à pontualidade, prazos, supervisão, produtividade, capacidade de cumprir as funções que lhe são designadas...

A agressividade e violência do TDAH (DDA) deve-se à frustração, à intolerância, à impaciência, à impulsividade e ao grau do transtorno, não à psicose. Com o diagnóstico correto e tratamento adequado, a qualidade de vida dessas pessoas pode melhorar muito.

*Sociopatas - infringem as leis, desafiam, enganam, mentem, trapaceiam, agridem e roubam, sem o menor remorso.

**Psicopatas - têm alucinações visuais, auditivas, sensação de desconfiança, de estar sendo observado, perseguido, provocado, traído,... são agitados, confusos, agressivos, gostam de isolar-se, têm pensamento bloqueado e desleixo com a aparência e higiene.

TDAH (DDA) com Transtorno de Sono

O Distúrbio do Sono afeta a qualidade e quantidade do sono de uma pessoa, gerando a chamada fadiga diurna crônica.

A turbulência mental do indivíduo com TDAH (DDA) faz com ele tenha grande dificuldade em relaxar e dormir. E quando finalmente adormece, raramente consegue fazê-lo de maneira profunda. É comum o acordar cansado, como se quase não tivesse dormido. Alguns dormem em excesso, em função de desânimo, desmotivação e/ou depressão, o que não significa descansar bem.

Para quem tem TDAH (DDA), é vital o diagnóstico e tratamento desse distúrbio porque ele aumenta a desatenção, a inquietação, a irritabilidade e o cansaço.
O desempenho profissional, pessoal, bem como a saúde física e mental são afetados, uma vez que é durante o sono que nosso cérebro recupera as energias e o desgaste ocorridos durante o dia.

Outras providências a serem tomadas são: fazer uma atividade física regularmente, reduzir o peso (caso esteja elevado), dormir de lado, eliminar a cafeína após as 16h, eliminar o fumo e bebidas alcoólicas. Se tiver apnéia, é importante consultar um especialista do sono.

TDAH (DDA) com Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC)

Se o indivíduo com TDAH (DDA) preocupar-se em demasia com o que esqueceu, com coisas que podem estar fora do lugar ou perdidas, com futuros erros em função de sua distração, pode desenvolver comportamentos ritualísticos de verificação, pensamentos repetitivos que não consegue filtrar, obsessivos e desenvolver o TOC.

Os sintomas desse transtorno são mais visíveis, podendo mascarar o TDAH (DDA).

Há vários tipos de obsessões:

Por contaminação (lavam as mãos muitas vezes, tomam vários banhos, por medo de contaminação, etc.)

Por simetria (tudo "naquele determinado lugar", perfeitamente alinhado)

Por ordem (perfeccionismo e limpeza)

Por armazenar (não se desfazem de nada, tudo que vêem compram porque "um dia podem precisar")

Religiosa (a responsabilidade da sua vida é baseada em suas crenças religiosas, querem converter a todos, etc.)

Sexual (sexo ou masturbação compulsivos)

Ritualística (só entram e saem pela mesma porta, verificam várias vezes trincos e fechaduras, preocupados se os esqueceram abertos, pode tornar-se supersticiosos, etc.)

Por agressividade (quando acreditam estarem sendo atacados, perseguidos)

Não é incomum o portador de TDAH (DDA) desenvolver traços obsessivos para lidar melhor com suas distrações, esquecimentos, impulsividades, desorganização, tornando-se meticuloso e muito crítico. Quando há pequenos traços obsessivos de perfeccionismo, estes acabam ajudando o indivíduo a ter maior disciplina, a lidar melhor com suas distrações, esquecimentos e desorganizações, embora aumente sua ansiedade e a cobrança que faz dos outros.

TDAH (DDA) com Fobia

Não é difícil que o indivíduo com TDAH (DDA) sinta-se inadequado: geralmente tem medo de cometer gafes, de ser criticado, gozado... a dificuldade com a linguagem, os "brancos" que podem ocorrer, fazem com ele recolha-se com medo de ser ridicularizado, podendo desenvolver a fobia social, isto é um medo imenso de interações sociais, principalmente quando tem que expor-se como por exemplo, falar em público. Esse transtorno pode levá-lo a desperdiçar todo seu potencial ao esconder-se "do mundo".

Podem acontecer também fobias específicas por situações e/ou objetos: medo de elevadores, de aviões, tempestades, ferimentos, sangue, certos animais...

Semelhanças entre TDAH (DDA) e Personalidade Borderline

Personalidade Borderline é aquela que fica entre a neurose e a psicose. Esse tipo de indivíduo tem um senso interior de si muito fraco. São ávidos por relacionamentos com desejos de praticamente fundir-se com o outro, sem muita noção de limites, entretanto terminam relacionamentos de forma abrupta e fogem de qualquer tipo de intimidade. Têm longos períodos de grande sofrimento psíquico, cheios de medo e depressão.Com freqüência sentem impulsos suicidas, mas geralmente suas tentativas não terminam em morte, servindo apenas para um alívio interno. O ato de cortar os pulsos ou fazer vários cortes na pele, por mais doloroso que seja, faz com que sintam-se aliviados dos maus sentimentos conforme o sangue se esvai. Essas pessoas relatam não sentir dor. Têm uma sensação de que serão esmagados. Um dos sentimentos primários é o ódio. São extremamente sensíveis à rejeição, envolvem as pessoas próximas em seus dramas pessoais e as classificam em boas e más. Não há meio termo. É comum aliviarem seus sofrimentos com drogas e/ou álcool. Suas vidas são caóticas, sofridas, imprevisíveis e muitas vezes trágicas.

Podemos encontrar várias semelhanças entre a personalidade Borderline e as características do TDAH (DDA): o senso interior de si do TDAH (DDA) é distraído e fragmentado; rompe abruptamente relacionamentos; sai de sintonia em momentos onde isso não é esperado; busca estímulos fortes para concentrar-se (não para aliviar-se de sentimentos dolorosos como no caso acima). Os dois transtornos são marcados pelo alto grau de impulsividade. A pessoa com TDAH (DDA) devido à constante frustração de não conseguir fazer as coisas direito, também carrega em si muita raiva e sentimento de rejeição, e uma tendência a isolar-se.

Em ambos os transtornos há muita instabilidade de humor, baixo rendimento do seu potencial e o abuso de substâncias geralmente é usado como automedicação para alívio dos seus sintomas.

Há registros de pacientes diagnosticados como Boderliners que na verdade têm inicialmente TDAH (DDA). O tratamento é bem diferente nos dois casos, daí a grande importância do diagnostico correto.

Índice de algumas comorbidades em adultos:

Depressão – 20 a 30%

Transtorno de ansiedade – 20 a 30%

Uso de substâncias – 25 a 50%

Tabagismo – 40%

Distúrbio alimentar – 20 a 30%

Transtorno de personalidade anti-social – 25%

Transtorno de sono – 75%

Tempo, Tempo, Tempo, Tempo...pra quê???????????

Caráca...tem coisas que nunca deveriam serem ditas, ao menos não quando já passou a hora delas fazerem alguma diferença.
Escutei em dias o que fiquei anos esperando...palavras sábias, bem colocadas, cheias de determinação e convicção do que será no futuro. Mas o futuro acabou...não existe futuro quando não se tem um presente.....tão lindo, tão emocionante e...tão sem sentido.
Que merda isto, porque nós não conseguimos sincronizar nossos corações pra felicidade, que merda esta de só se voltarem pra nossa vida quando ela ja não esta no mesmo "tempo".... Fica uma coisa disto, que lá no fundo eu não me enganei, que poderia ter dado muito certo, ter sido muito lindo...tranquilo e apaixonante (como nunca senti ser) , bastava pra isso que o coração tivesse deixado transbordar o q tinha na alma, a verdade dos sentimentos, sem frescuras de machismo, sem vergonha de mostrar fragilidades, sem medos de rompantes de tesão e tantas outras coisas q ficaram só no pensamento, na vontade....e se foram....apesar de emocionar ainda , não mais provocam um simples rascunho de "futuro".

Nóia, nóia, nóia, realmente a mente viaja..... ou eu viajo, pra cima, pra baixo, pros lados, pra dentro pra fora, do céu ao inferno, da água ao fogo e depois pra pqp...
Cabeça cheia de coisas, palavras trancadas sem poderem ser colocadas, isto angustía. Viajei numa roubada profunda, o carência de merda esta, será q se tomar os "remedinhos" isto passa?
Ansiosa...sou infantil, não ansiosa. Sou emocionada, não ansiosa. Acelereada, ms não ansiosa.
Sim penso, viajo em possibilidades mirabolantes e extremamente sedutoras, manieras de surpreender, de encantar, de fazer rir e isto me deixa muito excitada com relação a respostas...Não entregaria o "jogo" de graça, então fico cutucando pra ver quais as reações...
surpreendentemente nada surpreendentes, não adianta, as pessoas são iguais. Podem acontecer de terem raízes, culturas e fragilidades mais ou menos intensas ou não.
Conheço só um rapaz (amigo de minha filha) que é a autenticidade em pessoa, tanto q destoa pelo incomum, e tem um coração maravilhoso uma alma limpa de franqueza, não destas franquezas dos que "dizem" ser verdadeiros, autenticos ou incomuns, aquela do fundo, do q não tem medo da verdade q dói, mesmo q a um amigo(estou falando verdades e não ofensas). Maravilhoso se metade do mundo fosse assim: Verdadeiro.
Ando de saco cheio, das falsas verdades , de limites, de não expressar o q quero, de me segurar, de não mostrar como sou mesmo..e pra que??? To com tremendo sapo entalado. Talvez tivesse com dois enfiados nos olhos mas ia estar tranquila se me deixasse levar pelo impulso.
To me sentido ensacada...contida....que merda...Pra agir com maturidade me sufoco...aliás...morro um pouco...acho q ja to morta...bela possibilidade...besteira!
Caráca...please, não se comprometam, nunca...não de~em dia, nem hora, nem ano muito menos planeta quando marcarem com um BP...tem noção do q isto faz com nossa mentezinha??? não não fazem, do contrário não fariam...
Acho q vou levar fundos e criar um ONG pra divulgar os "cuidados" que os "normais" devem ter ao contatar com BP, acho q vai dar certo, segundo estatísticas somos 10% da população do mundo(entre disgnosticados). Gostei, bela idéia pra passar o tempo.
O tempo não passa, nada fica evidente... porra! um "não" seria um evidente negativo, mais ainda assim seria um "não" consistente. Não me deixe com margens, faço furacões em margens..limite-me, direcione meu foco...do contrario viro ou melhor me metamorfoseio um holofote tridimensional e foco todos os cantos ao mesmo tempo, persigo sombras e movimentos do ar, como se fossem setas q apontam possibilidades..tudo por que desesperadamente preciso de uma possibilidade de testar minha nova cartilha de vida: Agora você é você - são preciso duas pessoas, uma sou eu, e escolhi a segunda, mas ao q parece ela não me escolheu...
Hj olhei o blog do carinha q se px por uma deusa, não postou mais...deve ser de tristeza, falta de convicção q alguém pode ser verdadeiro.
Deveria existir uma vacina contra gente mentirosa e hipócrita...detalhe: letal.
Acho q as pessoas q mentem realmente tem alguma disfunção mental ainda não diagnosticavel. O pior...fazem com uma naturalidade que pensam que convenceram, meu Deus...to me lembrando de coisas, pessoas e palavras...Eu podia criar um selo holográfico e ir etiquetando os mentirosos....Conheço centenas.
Não sei se é da BP, ou da minha estrutura molecular x mania de cobrar, mas presto muito a atenção ao q me falam, aos detalhes...ordem das palavras....Pra q mentir...tão ridículo, baixo...quem mente coloca seu ouvinte numa posição de idiota, imbecil, que não merece concideração...é horrivel, tanto ouvir uma mentira evidentemente mal trabalhada como descobrir uma, mesmo q tempos depois, imperdoável...mas assim é o mundo dos normais hipócritas, mas eles nem sabem q são...então q durmam bem..
Eu volto às minhas conjecturas, das talvez ainda possíveis chances de fazer o q bem entender (saudavelmente) com que eu QUERO!
Novidades nos próximos capítulos? quem sabe............................

Esbravejando contra a Bipolaridade

Pois é, depois de muito, muito, muito tempo mesmo caiu a ficha, putz que baita e enorme cáca...
Bipolar................alguns dirão: tava na cara...mas não na minha.
Credo..quanto tempo perdido, equivocado. Quantas lamúrias, choros e rangir de dentes e tava tudo ali.... na lata.
Mas a "poderosa" aqui, sempre pensou q era única e diferente, forte, determinada...Bela mer...

Atitudes a tomar...tenho muitas, desvincular este blog do meu orkut, por mais óbvio q seja, (tem uma miséria de visita mesmo), preciso colocar pra fora esta lama q ta ta na minha alma.
Como cheguei aqui?.... digamos q um fator chamado hereditariedade, somado ao uso de drogas e álcool no passado possam ter facilitado....
É angustiante, é estranho, minha vida toda passa por uma ótica diferente, entendo minhas relações destrutivas e q mantinham minha auto estima em baixa, isto são maneiras de suicídio, e como tentei me matar e quantas maneiras usei pra dar fim em mim, e achava q era castigo de Deus..
Nossa ta tudo muito confuso..é muito novo...terapia, auto-ajuda...
Descobri minha TBH (Transtorno Bipolar de Humor) ou TAB (Transtorno Afetivo Bipolar) a um ano...alouô descobrir não seria uma palavra correta, digamos q "ficou muito latente" no periodo pós morte de meu pai, o macho da casa fui eu..enterro, caixão, hospital,cartório, velório e toda a merda de se enterrar teu pai.....o lamento veio de outra forma..a euforia.... mas descobri também q família é familia. No aniversário de morte do meu véio fiz uma festa, comemorei o aniversário do meu filho nos exatos 30 dias pós enterro.....agora saco a cara da família...coitados....e os abraços mais d q pesarosos sobra minha atitude..queria marcar a morte do meu pai com vida...ninguem consegue entender, acho q nem eu...
Depois, de volta a sacrosanta horrorosa cidade cinza, foi o inferno...um fundo poço...culpas, medos, possibilidades de ter alterado o destino.... somatizei de tal modo q tinha crises de dores abdominais, meu figado resolveu se retirar da loucura e decidiu trabalhar vagarosamente. Aos pouco informados digo q nossos sentimentos , frustações e medos são somatizados no nosso querido figado e sistema linfático...
Fui então fazer acupultura e dai achei q havia luz....acho que mais d q liberar as energias e correntes q passam pelos nossos meridianos, melhor foram as curtas conversas com a acupulturista, mau sabe ela o bem q me fazia pelo simples fato de dedicar uma mísera hora pra mim...
Não fui longe, qualquer assunto q não fosse do meu interesse era imediatamente cortado(detalhe aos berros e com tapas na mesa ou chutando algo), isso na casa de minha mãe.
Como estudei kardec por mais de 10 anos além de trabalhar em cabines de cura (como auxiliar) e a fazer parte de um grupo de palastras de desobsessão, além dos estudos é claro, pensava comigo mesma q era tudo obsessão, e que eles ficassem ali, que se fud..., não hora q quisesse sabia das técnicas e párticas necessárias pra ficar ok de novo.
Ledo, engano, ledo engano...Por caridade um amigo da familia consegui um atendimento apometrico (quem não souber o q é que pesquise, é muito longo), ó sim..melhoras, mudança de pensamentos, alteração de comportamento de insuportável para afável, quase gentil...Noooosa pensou a família, coitada obsediada.....
E eu acreditei...claro q apometria foi feita, merito aos carinhas lá do ceu q ajudam os imbecis e ignorantes....mas dai, a mente por si..ou seja, eu por mim, voltei aos livros (sim estudo todo tipo de besteiras ou não ligadas ao ocultismo) e comecei a me questionar....ate´onde podem ter acesso a minha conduta visto q então estava alerta?.......
Fui aos sites de bipolaridade e me assustei,...muita gente querendo se matar....todos sabiam o nome de duzentos remédios e 5.000 maneiras de dar a "volta", cartas de suicidio eminente....Cruzes pensei, tudo louco..Nada haver comigo este povo...mas adicionei comunidades e semanalmente ficava em contato com os depoimentos, arranca -rabo, idiotices e muita informação. Mais de ano se passou e a alguns meses pude ter contato com um parente q é bipolar, tornou-se dizem, pelos solavancos q levou da vida concomitantemente a um hipertiriodismo...
Se alterações na estrutura família facilitam este diagnóstico...vamos lá...fui mais q imatura...fui burra..
Nasci pra ser uma princesa ( sim acreditei nisso), de um castelo encantado cheio de súditos maravilhosos e inteligentes...
Cresci cheia de vontades, muitíssimas atendidas a contento, minha primeira sensação de vazio foi aos 15 anos, entravam na minha vida meus irmãos gemêos (adotados), de braba fui trabalhar(queria ser independente) depois usei muita maconha, minha vida sexual começou tarde, aos 18 anos, meus primeiros namorados eram neuróticos ou drogados. Assumi uma relação aos 18 anos, aos 22 nascia minha filha, tive meu ap, um marido gatésimo e aos 24 já era viúva. Me foquei no fim, fui ás drogas, da maconha diária antes da viuvez, fui pra cocaína aspirada e litros de uisque. Muito boa minha turma (eu chamava de turma da meia-noite) ainda mais q quem bancava era eu, não fui prosmíscua, mas acredito q tenha me apaixonado por cada um dos quem dividia o "lance", queria atenção de todos..e tinha afinal quem bancava?
Uns meses depois de sair de casa na quinta e só voltar na segunda, num belo sábado de sol, depois da cheirada matinal com uisque em jejum...tive uma puta dor no peito, uma taquicardía tão intensa q não conseguia respirar...e quem me auxiliou?....eu... consegui ir até um taxi e fui pra casa... resumindo não me internaram, mas foram tres meses sem sair de casa....crise de abstinência? claro, mas assumia a cada uma como punição de deus..Coitado..o cara cheio de coisas pra fazer se importando com uma idiota...
E assim a vida foi aos poucos se organizando, mas eu não fiz nada pra isso, as pessoas faziam por mim, e segundo minha mãe, silêncio é uma forma de opção.
Fui terminar meus estudos, a muito custo e comecei a trabalhar..
Conheci meu segundo marido (se é q se chama assim) em 93 acho...nunca tivemos data pra comemorar porra nenhuma, dai fica dificil...
Enfim antes havia namorado um homem bem mais velho que de uma maneira sutil me aliviou das drogas q usava pra substituir o pó, a maconha e os destilados.
Não se enganem comigo, sou uma paty...hj fora do esteriótipo de ninfeta, alías com sério problemas de auto aceitação..alguns ja comecei a encarar, elimeinei uns 20 kg, e no momento reinicio a retomada da boa saúde, através de clínicas de estética e algum exercício..
Ah, meu segundo marido foi acontecido também, assim como minha gravidez aos 33 anos, era doente de apaixonada...a..não, quero dizer q ja tinha crises de depressão e euforia na gravidez... sou uma boa mãe , melhor q fui pra a mais velha (hj com 20 anos)...
E tudo se complica, genio forte, eu eterna romantica sempre acreditando q depois de uma noite de choro e frustação o sol poderia trazer uma nova personalidade forte a mim e quem sabe um parceiro romantico q realmente levasse em conta q não nasci pra ser dona de casa, que tinha sonhos, queria carinho e alguem q resolvesse as coisas para mim, meu pai ja estava off.... Eu era uma tempestade na vida da minha familia, mas tudo estava "dentro dos padões de normalidade q a nossa imbecil sociedade considera como aceitavel...eu eu ali..me alimentando de restos, migalhas de atenção - esqueci de falar q tive uma loja enorme, chiquesima pra cidade cinza..dava aulas, tinha alunas que me admiravam, estava por vezes no céu, no periodo q mais me dediquei fui "cobrada" por não ter horários para a família....coisas desta vidinha mundana que a gente não questiona no tempo certo, dai a me desencantar e me sentir culpada por não estar a contento da minha egoíta família, foram dois passos apenas....a loja precisava de mais tempo pra se estabilizar e acabou q tirou o conforto da tranquilidade finaceira dos meus pais e meus irmão. Daí ao fim..um passo somente..ainda tentei uma loja pequena mas esta coitada..não teve nem chance, mais pagamos indenizações ao trocar de funcionários do que a loja arrecadava, bom mas isto ja foi....
Estou em outro Estado, outra cidade e era tudo o q eu queria, vendi a idéia ao meu pai(meu eterno aliado) e ele comprou (ja viu dois bipolar não viajarem juntos numa utopia louca?)...Então... lamento muito, muito mesmo que não deu tempo do meu véio vir junto...cá estamos..família fragmentada, ainda se recompondo das mudanças e perdas, mas eu com um vínculo amoroso muito dependente de minha mãe...Sim mãe.. sei lá se ja não tinha cortado os pulsos se não fosse por ela ( e meus filhos), ela sempre soube q a normalidade passa ao longe comigo, desde q viemos pra cá ela tem sido mais contundente em relação as minhas reações de humor e falta de objetivos....tô um nada a esquerda...
Nesta mudança meu casamento ficou pra traz...a palavra correta não seria casamento...poderia dizer tolerância, paciência, saco, auto_punição, fragelo...sei lá...
Emfim....juntando alhos e bugalhos cá estou...
Bela merd... diria meu pai...com razão....
Sigo "quase sem droga", afinal um femproporex tem grande valor pra manter a cabeça levantada, mas sei q isto esta com os dias contados também...
Comecei a fumar...será????...escrevendo agora fumei dois cigarros...mas não sou muito de cigarros não....
Sei lá quantas partes desta ridícula vida eu pulei, não devem ter sidos coisas importantes acho..
ms é por aqui q eu vou poder me analizar,heheheehehehhe, eu analizando algo....nossa que pretenção.
Pelo q entendi da coisa...com certeza vou hiper analisar com foco distorcido.
O ruim de tudo e ver cair por terra q tudo q vc viveu no passado pode não ter acontecido... Quantos fantasmas criei e alimentei desnecessariamente. Meu Pai, minhas convicções viraram pó.....Quem vai me dizer que eu sou de verdade? O quê, das coisa q sinto são verdadeiras?
Não to pra baixo não, mas parece q meu cérebro ta off.
Imagina só...mulher velha, ligada..cai no conto mais velho ainda....de quem quer "ajudar" pessoas q estão mal.....a esses peço um favor...não façam favor a ninguém!
Ta ai...veremos onde vou parar, aH! li num outro blg um carinha q se apaixonou pelo msn, coitado ou melhor coitado de nós...a carência é tão permanente que a simples atenção de um estranho nos enche com um gáz de amor a vida...pelo menos enquanto nos respondem...
Era isso...agora é aguardar os próximos capitulos...

Alicerce de vida

Deixei pra hoje, tinha muitas coisas que podia ter comentado neste tempo depois do acidente da Tam, mas como dizem "O Tempo é Senhor da Verdade". Tai, todo mundo pode ler em qualquer pasquim, e ninguem foi preso, ninguém ressucitou, ninguém se responsabilizou.
É este o pais que vivo, e morro.

Este post é pro meu véio.
Putz, o que a gente ja brigou não ta no mapa.
Hoje tenho certeza, mais do q antes ,q sou igual a ele, quase insuportável de tão xata, exigente, cheia de manias, rainha das verdades digo o que quero pra quem bem entendo, não me relaciono com quem não gosto, não sei fazer "sala" pra visita indesejável, só não coloquei ninguém porta afora ainda, como vi ele fazer uma vez pra uma tia minha q falava mau do marido, ele não contou dois, levantou, abriu a porta e mandou embora - na frente dele, ninguém falava mau de amigo.
É véio Iro, meu pai, e pai de um monte de primos que a vida colocou pra ele como "filhos", alguns gostaram outros nem tanto mas sei q no fundo ao menos respeitaram meu pai pelo "gesto", apesar de , acho eu, nunca entenderam que meu Pai jamais faria algo por pena de alguém, fazia qualquer coisa por convicção, acreditava que ele podia ajudar, como ajudou, eu sei.
Podia ter sido filho única, mas Deus se juntou com ele e minha mãe e resolveram que não seria assim. Como eu era insuportável(ainda sou), tinha ciúmes, mas a vida tratou de me tirar de dentro da casa(não da vida) deles quando engravidei com uns 22 anos, lembro q meu pai era só alegria, ele era mais preocupadao que o próprio pai da minha filha. Nunca me faltou nada na vida, nem os "não" necessários, nem as ameaças de me internar num convento e ir me visitar uma vez por ano, é engraçado lembrar disso.
Meu pai, pai de muitos, mas e quantos serão seus filhos?
Respondo por mim. Eu sou.
Tirano ele, eu também tiranizo os outros.
A laranja não cai longe do pé, dizem. É por ai, sou muito parecida com meu pai.
Se me arrependo de algo?
Claro que sim, podia ter sido muito mais paciente com ele, podia ter participado mais da doença dele, mas o q não entendem é que se eu fizesse isso estaria acabando com as minhas descabidas mentalizações positivas, de que era temporário, que ele ficaria de novo como antes.
Se gostaria de pedir desculpas? Sim, claro! Desculpa Pai, por ter batido boca contigo tantas vezes, por ter gritado, por não ter tido paciencia. Mas é só por isso que te devo desculpas.
Ninguém, e eu aposto minha vida nisso, pode te amar tanto quanto eu. Nem antes , nem depois. Nunca ninguem vai lembrar de ti do geito que eu me lembro. Ti amu Pai e tu me faz muita falta.
Sei q este domingo tu deve estar um pouco triste, parece que ai em cima os caras não topam muito churrasco.
Se eu não tivesse tão triste hoje, fazia um em tua homenagem.
Tu, meu véio vai ta sempre dentro do meu coração, dos meus pensamentos , da minha vida e das minhas histórias. E sempre , sempre falo de ti pro teu neto Xiru, ele vai continuar crescendo e sabendo sempre quem tu era.
Nunca vi ninguém abrir mão de uma vida pra sustentar outras, mas tu fez isso, tu e a mãe, por isso esta certeza que, tu Pai, só pode estar num lugar muito bom aí com Deus.
Te amo sempre .

Pai este lugar ai do lado, eu tenho certeza que tu ia amar, faltou bem pouco pra ti conseguir chegar com a gente aqui, né? As vezes penso que tu esta aqui com a gente sim.Tua presença é muito forte.

Feliz Dia dos Pais, e apesar de tu não gostar muito de arreganho, um abraço muito apertado de saudade e amor, meu véio querido.
Tiamuuuuu PAI!

País da Impunidade, País dos Conformados, País dos Irresponsáveis

Mais de 170 passageiros, 6 tripulantes, até o momento mais de 30 corpos carbonizados de funcionários da TAM, Localizaram dentro dos destroços de um carro dois corpo abraçados, uma mulher e uma criança. O restante dos corpos ainda será acessado quando a temperatura da fuselagem permitir.

Morreram mais de 100 pessoas queimadas, SEM chance, acuados pelo fogo.

Que pais é este? Que noção de responsabilidade estas coisas que se acham humanas tem?

Lidam com a vida de milhares de pessoas, mas, a irresponsabilidade se junta com a incapacidade, a inabilidade e a ganância.

De quem é culpa, de Deus? È deve ser por deixar se criar uma coisa nefasta que se torna responsável pela morte de tantas vidas.

Presidente da Infraero, Presidente do Brasil, nós não precisamos de pena de morte, já temos. A frente das decisões de nossas vidas tem os incompetentes e irresponsáveis. E daí? Ninguém vai preso, ninguém amarga ficar com a sua consciência lhe apontando a MERDA que fez.

Morrem bem mais de 200 pessoas quase que todos gaúchos, porque neste país tupiniquim gerido por gente burra, que outros imbecis mais burros ainda indicaram. Eles acham que Deus vai criar num estalar de dedos umas porcarias de frisos (grooving) ou ranhuras para aumentara a aderência dos pneus na pista, porque eles, os incapazes eternamente impunes não fizeram seu serviço. Não pararam um aeroporto para que fosse realizado um pequeno item que teria salvado a vida de umas centenas de pessoas.

Mas quanto o Governo perde com isso, quanto o estado de São Paulo, as empresas brasileiras, os empresários, e a política perdem com isso. Nada. Porque somos Infames e Conformados.

Um aeroporto que não tem área de segurança em pleno bairro residencial, mas e daí são pobres, não contam.

É uma pena não estar entre os mortos um parente muito próximo do presidente da república ou da INFRAERO, quem sabe em vez de luto ele mandaria prender os responsáveis.

E eu achava que era contra a pena de morte no Brasil, agora sei que não sou.
E você também é a favor da Pena de Morte, pois a diferença esta apenas em SE saber que vai morrer e TE matarem por irresponsabilidade, afinal nos dois casos o responsável será uma autoridade investida de plenos poderes de vida e de morte. E nós votamos, colocamos ou deixamos estes abutres decidirem nossas vidas.

Que vergonha de ser Brasileira.

ELIS - Reverência ao talento

Porque eu gosto, porque admiro, porque me faz falta.

Elis Regina Carvalho Costa nasceu a 17 de março de 1945, em Porto Alegre (RS). Fez sua estréia como cantora aos 7 anos, num programa de rádio chamado Clube do Guri, da Rádio Farroupilha, em Porto Alegre, já em maio de 1961, aos 16 anos, Elis gravou o primeiro LP, Viva a Brotolândia.
Os discos saiam em seqüência e a jovem cantora precisaria de novas fronteiras para brilhar. Em 1963, Elis e seu pai deixaram Porto Alegre com destino ao Rio de Janeiro. Na capital cultural e boêmia do Brasil àquela época, Elis não demorou a estourar.
Em 1965, surpreendeu o país com sua interpretação inesquecível de Arrastão, que lhe rendeu o primeiro Festival de MPB da TV Record.Em 1974 foi "premiada" pelo selo da qual era contratada com a realização de um disco histórico: Elis & Tom, gravado entre 22 de fevereiro e 9 de março de 1974, em quatro sessões no estúdio MGM, em Los Angeles. A obra marcou o encontro da maior cantora brasileira com o maior músico do País.
O vigor de Elis Regina também pôde ser conferido em inúmeras apresentações memoráveis ao vivo, tais como Falso Brilhante (1975) e Transversal do Tempo (1976). O mundo ficou sabendo definitivamente quem era a "Pimentinha" no ano de 1978, quando ela fez uma memorável apresentação no Festival de Jazz de Montreaux, na Suíça. O show, irrepreensível, deu origem a um disco igualmente precioso. Os anos de 1980 foram conturbados para Elis. Depois de nova temporada de sucesso nos palcos, com Saudades do Brasil. Elis achou espaço para um último e marcante show, Trem Azul, em 1981.
Elis era uma verdadeira intérprete. Nem é preciso assistir sua imagem e toda a expressão corporal exibida em seus memoráveis shows. Escutar sua voz cantando é suficiente para sentir toda a intensidade da letra de uma música. Já foi dito que Elis foi o melhor instrumento que alguns compositores contemporâneos tiveram. Vale lembrar interpretações como Canção do Sal, de Milton Nascimento; Madalena, de Ivan Lins; O bêbado e a equilibrista, de João Bosco e Aldir Blanc; Romaria, de Renato Teixeira; Louvação, de Gilberto Gil; Upa Neguinho, de Edu Lobo, Atrás da Porta, de Chico Buarque e Águas de Março, de Tom Jobim, dentre muitas outras.

A "pimentinha", como era chamada, tinha - como João Gilberto - a perfeição como meta. Exigia muito de seus músicos e compositores, exigia de sua gravadora, exigia de sua voz. Foi a primeira pessoa que inscreveu sua voz como instrumento, na Ordem dos Músicos do Brasil. E era. A voz de Elis soava como instrumento afinado, não perdendo, nem por um minuto, o carisma e a emoção em cada canção.

Elis Regina morreu no dia 19 de janeiro de 1982, aos 36 anos, de parada cardíaca, motivada pela ingestão de doses de uísque com cocaína.

Balada Do Louco

Simplesmente adoro esta letra principalmente o refrão, demorei muito tempo até aprender a cantar "direito", me doi até as orelhas quando vejo a letra errada.
Seu autor é o Arnaldo Baptista e junto com Rita Lee e Sérgio anarquisaram, sacudiram e psicodelizaram os anos 60 com sua Banda "Os MUTANTES".
Então, em homenagem a alguns de meus simbolos e referências da juventude vai aqui a letra CORRETA e de lambuja tomo emprestada uma descrição da Banda, copiada do site que um fã montou para estas criaturas que Deus botou na terra pra acabar com a monotonia de nossas mentes.

Dizem que sou louco
Por pensar assim 
Se eu sou muito louco
Por eu ser feliz
Mas louco é quem me diz
E não  é feliz,
Não é  feliz
Se eles são bonitos,
sou Alain Delon
Se eles são famosos,
sou Napoleão
Mas louco é quem me diz
E não é feliz,
Não é feliz
Eu juro que é melhor
Não ser o normal 
Se eu posso pensar
Que Deus sou eu
Se eles têm três carros,
Eu posso voar
Se eles rezam muito,
Eu já estou no céu
Mas louco é quem me diz
E não é feliz,
Não é feliz
Eu juro que é melhor
Não ser o normal 
Se eu posso pensar
Que Deus sou eu
Sim sou muito louco, 
Não vou me curar  
Já não sou o único  
Que encontrou a paz  
Mas louco é quem me diz   
E não é feliz,
EU SOU FELIZ!!!!!!!

SOBRE OS MUTANTES

Os Mutantes foram a banda de rock mais original do rock brasileiro, ou quem sabe do mundo. O trio formado por Rita Lee, Arnaldo Baptista e Sérgio Dias apresentava um rock anárquico e experimental, que misturava desde psicodelia, Beatles, música concreta, música erudita e até o samba. Tudo isso com muita distorção de guitarra.Junto com seus colegas Tropicalistas: Caetano Veloso, Gilberto Gil, Tom Zé, Capinan e Nara Leão,eles atearam fogo no cenário musical brasileiro. Tudo começou em 1964, quando os irmãos Baptista, Arnaldo (baixo, teclado) e Sérgio (guitarra) formaram a banda adolescente chamada Wo oden Faces. Porém esta teve vida curta e logo depois eles montaram uma nova banda, o Six Sided Rockers, já com a presença de Rita Lee. O grupo ainda trocou de nome mais uma vez, para O Konjunto, até ser batizado definitivamente de Mutantes, que fora inspirada no livro de ficção científica “O império dos mutantes”, do francês Stefan Wul.(texto de Leonardo Stukert-também o criador da página em homenagem a Banda).

Visitem:
http://www.osmutantes.com

Pensem

Há uma fome mais funda que a fome, mais exigente e voraz que a fome física: a fome de sentido e de valor; de reconhecimento e acolhimento; fome de ser - sabendo-se que só se alcança ser alguém pela mediação do olhar alheio que nos reconhece e valoriza. Esse olhar, um gesto escasso e banal, não sendo mecânico - isto é, sendo efetivamente o olhar que vê - consiste na mais importante manifestação gratuita de solidariedade e generosidade que um ser humano pode prestar a outrem. Esse reconhecimento é, a um só tempo, afetivo e cognitivo, assim como os olhos que vêem e restituem à presença o ser que somos não se reduzem ao equipamento fisiológico.

O olhar (ou a modalidade de percepção fisicamente possível) que permite ao ser humano o reencontro com sua humanidade, pela mediação do reconhecimento alheio, é o espelho pródigo que restaura a existência plena, reparando o dano causado pelo déficit de sentido, isto é, pela invisibilidade. Esse olhar vê o outro, restituindo-lhe - ao menos potencialmente - o privilégio da comunicação, do diálogo, da troca de sinais e emoções, da partilha de valores e sentido, da comunhão na linguagem. “Esses olhos que vêem tecem entre as pessoas a ligação que é matriz do que chamamos sociedade.”
(Luiz Eduardo Soares, MV Bill e Celso Athayde, livro "CABEÇA DE PORCO")

Vai encarar?????????

É muita falta de critério. Tanto dinheiro fora pra propagandear o óbvio.
Vamos defender o meio ambiente! Vamos proteger a Mata Atlântica! Vamos nos unir para evitar o aquecimento glogal!
Lindo, tão altruísta. Tudo pensando em nós, nosso mundo, nossa vidinha, nosso oxigênio. E os outros?
Ou neste corpinho tão preocupado com "o que estão pensando de mim" não tem lugar para alguma coisa fora de você mesmo?
Mesmo este corpo mal usado em suas competências natas pode auxiliar quem tem seu tempo quase esgotado.
Antes do aquecimento global acabar com o mundo, antes que a Mata atlântica desapareça faça alguma coisa de VERDADE. Doe-se. Isto mesmo, DOE-SE. Você não vai sentir falta do que vai dar.
Você ja sabe o que é Doar Órgãos? Já pensou nisto, como isto afeta a vida de milhares de pessoas e que neste caso você é determinante e fundamental, mais do que em qualquer campanha que custa zilhões de dólares para propagar a nossa responsabilidade com relação ao planeta.
Tão facil participar de "alertas globais".
Mas e ai! vai encarar pensar que o que sobra deste corpinho não da para adubar a mata atlântica, vai encarar pensar que isto é SÓ um corpo e o que conta é nosso espírito, vai encarar que a vida é mais do que isso na nossa volta e que depois de MORTO uns pedacinhos da nossa carcaça que ainda valham a pena pode gerar vida real a muita gente.
Desprenda-se, ou esta com medinho de ENCARAR.....

www.adote.org.br

É isso..

Di tudo em pouco, brega, velho, novo, estréia, ultrapassado, careta, nem tô.
Por aqui, quem quiser que me conheça blá, blá, blá entendeu ou quer que desenhe.
cabeças q pensam que me acompanhem. Ou não.....